性子[转]

很喜欢安妮宝贝的文字，但渐渐发觉，自己不能再去深入接触她的作品了。陷入她的世界会是一种瘾，一种依赖。那种悲伤。冷凛。阴郁。鲜血淋漓的疼痛。是她的虚构，却不该走近我的生活。我承认，在她的作品中，我的内心等到了安慰。就像行走于一片荒芜之中，突然出现了另一个同样六神无主的眼神。只需要一眼，就可得到安慰。

    两三天没有写作了，突然觉得有些厌倦。这种感觉让我感到害怕。因为害怕自己会再写出空洞。绝望。阴郁的字体。最近的生活除了学车还是学车，没有任何起伏值得我的笔墨。生活依然慢条斯理地前行。房间依旧凌乱。一种我所熟悉但不想去摆脱的凌乱。这很适合我。我不是一个纹路清晰的人，从来不是。对待感情是这样，对待生活中的一切皆是如此。

    有些收获或伤害突如其来，让我仓皇。手忙脚乱。但都会获得一个结局。我接受地心安理得。或明艳或黯淡，我向来以同样的姿态迎接。

    我不喜欢计划。我的生活从来没有过规划。也不需要这些。我的大学生活是如此，考研的那段流浪岁月也是如此。包括我所走过的邂逅。一个相信宿命的女子，也就相信一切的存在与到来，终有它的理由，有它的来龙去脉。把衣柜里自己亲手叠放整齐的衣服抽出来试穿，不符合心情，不符合当刻的观感，就先搁置一旁。很少会再仔细叠放后放回原位。那让我感觉疲惫和拘束。母亲经常教训，我只是咧嘴笑笑，并不打算改变什么。

    我的生活受到漫长生活规条的约制，疲惫不堪，我很少反抗。就像对爱情的失望下，我依然会结婚生子。没有什么东西可以永恒。如果硬要寻找，那就是离别。失望。离别和失望，会是永恒的存在。对于如此平常的存在，我没有悲不生数，反之，安然处之。表情中没有一丝要反抗的气息。

    眼前的凌乱横躺着，一直是。只有当它们的存在阻碍到我对自己生存状态的定义和需求时，才会寻求改变。会是一种彻底的改变。这种心血来潮陪伴我已久，在思想里某一刻不断闪现的念头，我会立即付诸行动。就算伤害。
     
    对于某些我无能为力的必需，我只有凝视着忽略。眼神空洞。


    酝酿一场一个人的旅行，不需要计划，不需要思想准备，不需要广而告之。


    只要在睁眼闭眼的当刻，觉得必需。

    我们所生活的时代，一颗平静的心很难保存完整。会被某种未知击得粉碎。为之献身的某些事情很容易受到置疑。包括对自身的不信任。有时候在想，一个人要对另一个人产生与之相对一生的愿望，是多么地艰难。那种长久的安全，不该是这样的获得方式。我们的心灵困顿脆弱。感情亦然。青涩。砰然心动。甜蜜。激情。那是花季雨季的故事，不是也不该是我现在和将来的生活方式。有时候放弃一个人，只是想要安静，来停靠。只是想遵循内心的声音，为长久坚持的固执和惯常生活。为之付出代价，但却是必然。

     生活还是这样的以某种无限丰富无限博大的可能性向前推进。安妮成了一个妻子。一个母亲。她幸福了。许巍笑了。不再沧桑和悲凉。周国平将他对妞妞无法付诸的爱，全部浇灌给了第二个女儿，他也幸福了。想放弃一种类似于虚无的追逐方式，所以，我也该幸福了。 也许渐渐地，我不再会有泪流满面的伤感，渐渐地，这些忧伤的文字也都不会写了。有些人，你或许不会经常念起，想起。但累的时候，或许，会是家。婚姻的本质就是如此。

      也许很久很久以后，我也会明白，生活的真相，并非我最初的构想。

      也许旅途中的某一刻，我会意识到，自己的家曾经在哪里？我曾经的希冀，会多么地讽刺。

      也许，我所应该努力的，是用短暂的青春，把属于自己的前半生，平淡路过...

      温暖芳香的回忆。夏天午夜的凉风。远处若隐若现的岛屿。空白之后，留下一丝不知名的温暖与感动...