想看黄色的，暴力的，闪一边去吧～～～看不了长篇的出去吧～～～～太保守，接受不了先进的玩笑的别进来了～～～

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做一个牛逼的广告人是我最大的梦想，但我从没想到通往梦想的路会是安全套铺成的。

说起来也是倒霉催的，在业务部混了三年，刚跨进创意部的门槛，就迎头撞上了一位不着四六的新客户——某保健用品公司的贺总。这位还不到40岁却具有高度前瞻性的老总认定安全套广告在中国的全面解禁指日可待，打算借着大好形势努力打造一个最新的安全套大品牌——TT牌。

“我们从来不打无准备之仗！”贺总以一种挥斥方遒的姿态这样说道，“等到真的解禁了再现花钱做广告，你会做别人就不会做吗？所以，一个成功的企业家就是要敢为天下先，一定要抓住时机、勇于冒险！”

当然，对我们公司来说，只要贺总肯掏钱，这广告就算十年八年解禁不了也不关我们什么事，自然是要对他这种大无畏精神大吹法螺外加大力怂恿的。但是扭过脸，公司就把这种无关痛痒的case发给了我们刚进创意部的新人。


这件事把我那帮狐朋狗友给乐坏了，晚上在街边排档吃烧烤的时候，大家一个个兴奋得不能自已。

“请明星代言啊！”色女小乔一说到明星就两眼放光，“比如说，古巨基热泪盈眶地拿着一盒安全套：这么多年，终于找到了我能用的尺寸！TT牌，必有一款适合您！”

在座的人集体笑喷。一向好为人师的林莽莽反对道：“不行不行，明星多贵啊！再说了，这也容易让人误会，以为只有巨型尺寸的才能用这个牌儿呢。听我这个，保准经济实惠还大众化：一个西装革履的男士站在街边，手举一盒安全套，用倍儿专业、倍儿严肃的口气说道：‘TT牌安全套，戴比不戴更快乐。’这时，一个穿着破背心破裤衩的糙老爷们儿从他身边走过，斜楞着眼睛说：‘谁他妈信哪！’男士从容一笑：‘不信不要紧，试过就知道！’”

我一头栽倒在桌子上，其他人笑得东倒西歪。

林莽莽愈发得意起来，挥舞着一串羊腰口沫横飞：“我想的这个还能拍续集呢——这次换成那个糙老爷们儿出镜，手举安全套，带着特实诚特满足的笑容说：‘以前，我真的不信；现在，我已经深深地爱上了这种感觉！TT牌安全套，试过就知道！’”

大家全都乐得不行了，只有我欲哭无泪：“别毁我了成吗？我这么传统一女性……”

林莽莽上下打量了我一番：“传统女性？你？”

话音未落，大家异口同声地接道：“谁他妈信哪！”

[ 本帖最后由 别人 于 2008-4-25 10:26 编辑 ]

我在街边的玻璃窗上飞快地扫了一眼自己的倒影，一个细瘦女子高高跷起一只光着的脚，另一只脚胡乱地踩在人字拖上，穿着刚能遮住屁股的短裤和露着半拉乳沟的小吊带，顶着一头短而蓬乱的黄毛，手里还擎着一大扎啤酒。

我悻悻地翻了下白眼：“我是内在的传统，你们懂个屁！”

“行，那我就给你编个内在传统的。”歇斯习惯性地捋了一下他额前的长发，“话说在一个浪漫的月夜，男的向女的求欢，女的羞涩地拿出一盒安全套：‘TT牌安全套，试试？’男的摇头：‘戴套不舒服，不试！’女的勃然大怒：‘不试打你丫挺的！’在女人的淫威之下，男人万分委屈地缓缓撕开了安全套的包装，这时镜头一转，男的浑身瘫软地躺在床上，女的侧卧一旁笑咪咪地问道：‘感觉如何？’男的闭目不答，沉默了好半天，终于说道：‘休息一会儿，再试一次！’”

大家齐声鼓掌叫好，我算是彻底没了语言。小乔咯咯地笑道：“歇斯，这不会是你的亲身经历改编的吧？”

“靠，我能有这经历吗？不过说实话啊，我最烦女的一做就非让戴套儿了，忒没情趣，体外多有技术含量啊！”歇斯只要一说话就忘不了他的头发，手不停地在上面拂过来拂过去，“当然了，最好还是大力推广避孕药，我就一直有志于做个避孕药广告，专门播给男人看的，广告词儿我都想好了——戴套，她好我不好；吃药，只要我好，管她好不好！”

在座的女士纷纷将竹签子、鸡骨头、毛豆壳等东西奋力掷向歇斯，男人们则呵呵地笑道：“歇斯，我们对于你在女人面前说真话的勇气一向佩服得五体投地。”

“禽兽啊，真是禽兽！”小乔摇着头唉声叹气，“男人就没几个好东西！”

“哎，别打击一大片啊！”一个朋友插话道，“其实你们女的要是狠起来可比我们男的绝！这不前两天我刚听一笑话么，说一女的去便利店里买套儿，非要买黑色的，别的颜色一概不要。老板觉得奇怪，就问她干吗非要黑的呀，结果那女的告诉老板：‘前夫刚死，给带个孝。’”

大家又是一阵暴笑，小乔从竹签上咬下一块肉筋，小巧的下巴凛然地抬了一下：“这个主意倒是不错，等我哪天真的把齐江给弄死了，一定用这个方式好好祭奠祭奠他！”

对她这种话我们早就见怪不怪了——自打小乔莫名其妙地从齐江的正室变成了偏房，动不动就说要把齐江给弄死。不过我们都知道，她只是想让齐江精尽人亡、死在温柔乡里，这种事儿连法律都不干涉，我们就更管不着了。

[ 本帖最后由 别人 于 2008-3-25 10:01 编辑 ]

歇斯不屑道：“就这啊？别故弄玄虚了，性跟时尚能扯上什么关系？从古至今几千年，再怎么玩儿花样也没跳出那几种姿势去。当然了，现在比起古时候可能会多点儿情趣用品、这药那油啥的，可一旦进入正题还不就是那一套嘛，有什么新鲜的呀？”

大家全都轻轻笑了起来，林莽莽斜了歇斯一眼：“要么说你俗人一个呢！你说的那些都是形式，是表面上的东西；我说的是观念、是内涵。算了，跟你说这个你也不懂，咱们这么说吧，古时候的女人大门不出二门不迈，让别的男人不小心碰一下都能寻了短见；可你再瞅瞅现在，要不是人们的性观念转变了，就这帮姑娘们能一个个露着小沟儿小肉儿的坐在大马路上跟咱们喝酒胡侃吗？”

林莽莽边说边在我裸露着的腰上轻轻捏了一下，我触电般将身子闪开，扔掉了手里的筷子：“林莽莽，黑更半夜的你倒都看得挺清楚，眼睛一会儿没闲着吧？行了，同志们吃差不多就撤吧，姐姐我回家找灵感去了。”
十分钟后，我跟在林莽莽身后进了楼道。爬到二层，林莽莽在他家门口停住了脚步，伸出手臂撑在门上笑嘻嘻地挡住了我的去路。

“别闹啊，明儿一早还得上班儿呢，赶紧让我上去！”我不耐烦地想要赶走他。

“我就是想问问，你觉得我刚才说的那个‘性是一种时尚’怎么样？”

“就那样吧，没什么特别的感觉。”

“那哪儿成啊，怎么能没感觉呢？我非得让你明白不可，这可是帮助你！这么着吧，今儿晚上住我这儿，我让你好好体会体会。”

出于一个广告人应有的职业素养，我用最言简意赅的语句回答道：“滚！”

我推开林莽莽独自上了楼，爬到三层，掏出钥匙开门的时候，林莽莽的声音从下面悠悠地传了上来：“大猫儿，你不会还是处女吧？”

这一次回答他的，是我重重的摔门声。

老爸老妈去郊区的亲戚家玩儿了，偌大的房间里只剩下我一个人，不过今晚我倒是很乐意独处。
匆匆忙忙地冲过澡便上了床，打开床头灯，从包里摸出一盒安全套，在灯下拆开了包装。
这是贺总拿给公司的样品，公司又将这些样品分发给我们，让我们拿回家找找感觉。
一枚红色的、柔软的小圈圈从银色封套里露出头来，我小心翼翼地用手指去捏它，指尖触到一些湿滑的粘液，鼻子里却闻到一股淡淡的草莓香。味觉的刺激让我有点儿兴奋，索性把它整个拽了出来，仔细地研究着它的手感、质地、透明度，然后，为了观察一下它的弹性和长度，我将翻卷着的边沿慢慢舒展了开来。
那只套套终于完全露出了本来面目，看上去一副疲疲塌塌的样子，周身布满了密密麻麻的小颗粒，还顶着一个奶嘴状的奇怪突起，就像一只缩了水、变了形的臭袜子，远不如它蜷缩成一团时的样子可爱。
最初的好奇被一阵突如其来的嫌恶所取代，我皱着眉头将套套和包装袋一起扔进了床边的纸篓里。
好吧，套套我可以不再去碰它，但是该做的创意要怎么交代？我的头脑里仍然一片空白。
林莽莽猜得没错——虽然我可以肆无忌惮地和朋友们大谈男女之事，却根本没有任何实战经验，所有对性的了解都来源于书本上的鸡零狗碎以及朋友间的私房话和相互调侃。实际上对于两性关系我一直有着条件反射般的抗拒，只要有异性对我流露出那方面的意思，认真也好不认真也罢，我都会逃得比兔子还要快。
我不愿意深究其中的原因，想得太多总让我又困惑又头疼；我也不愿意别人看穿我的不正常，所以我宁可伪装自己。
不过凡事总有例外，难免还是会遭遇到诱惑力超强的男人，能让我努力克制住想要逃离的本能，小心翼翼地一步一步去靠近。比如，裴格……
意识越来越恍惚，终于沉入了梦乡。梦里看到朦朦胧胧的一群孩子，每人手里举着一只安全套吹成的气球，一个孩子站在最前面，手里的气球硕大无朋，脸上满是天真纯朴的笑容……

清晨，闹钟永远响得比预期快很多。我极不情愿地爬了起来，匆匆忙忙地跑到卫生间刷牙洗脸，用禇哩将乱蓬蓬的头发打理成型，简单化了个淡妆，从衣橱里挑了一条浅灰色及膝裙和一件白衬衫换上，再套上薄薄的丝袜，对着镜子照了照，还算满意。

晚上我可以是张牙舞爪的大猫儿，白天则必须变成温婉得体的Kitty，哪个更真实些，我自己也说不清楚。

背上挎包，路过冰箱时顺手拿了杯酸奶，叼着吸管踩上门口的皮鞋，刚拉开大门，就一口酸奶呛进了嗓子眼儿里，鼻涕眼泪地咳了起来。

林莽莽没骨头似地歪靠在楼梯口的扶手上，手指上挂着一串车钥匙，正笑眯眯地看着我：“早啊，送你去上班？”

“谁用你送了？”我白了他一眼，没好气地向楼下走。

林莽莽满不在乎地跟在我身后：“说真的大猫儿，我还是喜欢你穿职业装，特正点！放心，以后我不光上班会送你，下班还会去接你……”

我忍无可忍地停下了脚步：“林莽莽，你有完没完？”
千万别以为缠着我的这家伙是什么痴情种子，如果说歇斯是禽兽，那林莽莽简直就是禽兽不如，说白了就是一个彻头彻尾的神经病。

他长得倒是并不难看，或者应该说还算得上帅——瘦高的个子、微卷的头发、高鼻子深眼窝，有点儿像个异族。喜欢他的女孩貌似不少，但这个疯子却从没正经谈过恋爱，专以抢别人的女朋友为乐，不过也不是谁的都抢，而是只喜欢抢有钱人的。他不止一次对我们发誓：“只要有一个被钱蒙蔽了双眼的女孩能在我的挽救下弃暗投明，我就一定非她不娶！”

为这个，小乔刚和齐江好上的时候曾经郑重地找林莽莽谈了次话，她说：“莽莽，我打生下来就是俗人一个，一心就想找个有车有房、事业有成的把自己给嫁了，二十多年了好不容易才逮着这么一位，你就把弃暗投明的机会留给别人，由着我自个儿堕落去吧，千万别费力气救我。”

林莽莽爽快地对小乔挥了挥手：“行啊，最近等着我救的人比较多，再加上个你我还真有点儿顾不过来了，随你去吧！”

但这会儿，林莽莽却居高临下地对我大摇其头：“不行！要不是我当年对小乔放任自流，她能落到现在这么悲惨的境地嘛？这些年我自责得吃不下睡不着的，如今怎么能再眼睁睁地看着你往火坑里跳呢？大家都是朋友，我谁都不拉也得先拉你一把啊！”

“我谢谢您了，您还是让我跳一回吧！我就喜欢火坑不行吗？我好奇心重不行吗？我好歹跳一回见识见识什么样儿，真烧死在里面我也不冤了。”

“那不行，你可是我从小看着长大的，我得对你负责任！”

Faint！真是活见鬼！我咬牙切齿地向楼下走去——大早上起来实在没空跟他扯皮，怪只怪我不该嘴那么快，不小心让他知道了裴格的事儿。穷人仇富并不奇怪，变态到这种程度的就比较少见了。

别看林莽莽也是大学毕业，却从来没见他有过正经工作，一天到晚不知道在瞎忙些什么。此人不光人穷而且还志短，脸皮之厚绝非一般人能够想象，据说迄今为止还没有一个女孩儿成功地花过他腰包里的钱，就是在街上买根儿冰棍都得各付各的，什么生日礼物、情人节鲜花就更是想都不要想了。

我实在想象不出天底下有哪个女孩会甘愿放弃有钱男友，跑去跟一个穷光蛋加吝啬鬼，而林莽莽一无所获地忙了这么多年仍然初衷不改，我对他也着实佩服得紧。

林莽莽的车就停在楼下，一辆东风微面还是二手的，被我们戏称为“东风破”。他坐在车里等人的时候经常会有人过来问：“师傅，中关村10块钱走不走？”
林莽莽就一本正经地回答：“太堵，去不了！”
“要不是不好意思抢别人生意，我还真拉，挣什么钱不是挣啊！”林莽莽一说起他的车就喋喋不休，“小面多实惠，没鼻子好拐弯儿、底盘儿高视野开阔、占地儿小好停车，刮了蹭了的也不用心疼，还倍儿能装东西。无非就是不能上长安街嘛，我一北京人，又不拿天 安门城楼子当什么稀罕物儿，没事儿老去那儿溜达干吗？”

无论如何，坐小面总比挤公共汽车强，所以我还是很给面子地上了他的车。
上班高峰时间，马路上早已经堵得水泄不通，林莽莽只能带着我在小街里七拐八绕地钻来钻去。

穿出一条巷子，不远处就是小乔家楼下，齐江的帕萨特正停在路边，半开着的车门旁，小乔踮着脚尖勾着齐江的脖子咬着齐江的耳朵，一脸娇蛮地说着什么。她的身体以夸张的角度后仰，弯成了一个饱满的弓形，长长的栗色卷发在阳光下弹性十足地跃动着。而齐江却似乎正急于离开，身子保持着一种僵硬的后退姿势，脸上的笑容半是抚慰半是敷衍。

林莽莽故意放慢了车速，我非常默契地拿起手机拨了小乔的号码。小乔掏出手机看了一眼，不情愿地放开了齐江，齐江如蒙大赦般钻进车里，一溜烟地开走了。小乔把手机贴到耳朵上，不耐烦地问道：“干吗？”

“没事儿，就是想提醒你一下，在大马路上纠缠异性有碍市容，咱得注意点儿影响……”

小乔回头的瞬间，林莽莽猛一踩油门，“东风破”从小乔面前呼啸而过。反光镜里，小乔恨恨地向我们竖起中指，我和林莽莽哈哈大笑、乐不可支。

车子拐了个弯儿，林莽莽又开始大放厥词：“看见了吧，齐江这孙子肯定在小乔那儿过夜来着，下了床就把小乔一个人给撇下了，看他急得那样儿，肯定是赶着要去接新女友上班呢。这就叫拔屌无情郎，有钱男人都这个德行！哎，我觉得你们应该专门为这种成功人士设计一广告：周旋于N个女人之间，怎么可以只有一盒TT？”

“我怎么觉得你说的这个更适合歇斯啊？”我笑道，“这就不是有钱没钱的事儿，纯粹是人品问题。没钱的就一定比有钱的好？软饭吃一溜够，吃完抹抹嘴儿就走的多了去了。与其这样，还不如挑实惠的，好歹先占一头儿啊！”

“那也总有个概率问题，要么怎么都说男人有钱就变坏呢。就你那个什么格，这种富家子弟都不能说是变坏，而是从根儿上就坏了，彻彻底底地没法儿要！”

“我说你是不是受过什么刺激啊？”我恼火地看着林莽莽，“裴格你连见都没见过，凭什么随便下结论？”

车在公司楼前停了下来，林莽莽笑笑地转过头：“看，急了吧？你跟我急也没用，别看你老向着他说话，其实你对这段关系比谁都更不确定、更害怕，我说得没错儿吧？”

我愣住了，心里咯噔一下：“你怎么知道？”

林莽莽得意地扬了扬嘴角：“这算什么？还有很多关于你的事，都是我知道你却不知道的！”

“比如……什么？”我有些不安起来。

林莽莽探过身来推开了我这边的车门：“下车，小姐！我虽然不上班但也有事情要办，你自己愿意迟到没关系，别连我的时间一块儿耽误！”

我看了眼手表，立刻跳下车向楼里狂奔而去。
电梯“叮”的一声停在了17层，我冲进公司打了卡，在座位上稍微喘了口气，就抱着一叠资料向创意总监的办公室走去。

门开着，穆明端坐在宽大的班台后翻阅着什么，身后的落地窗外一栋栋高楼拔地而起，阳光穿过楼群间的缝隙撒在她高高盘起的发髻上，让她显得又美丽又庄重。

我在门上轻轻叩了几下，穆明抬头看到我，颔首示意我进去。

把资料放在桌上，刚想离开，穆明却叫住了我：“Kitty，晚上有约会吗？”

我不好意思地抓了抓脑袋：“是啊，约了裴格。”

穆明沉吟了一下：“好吧，那我约贺总中午过来吃饭，他需要跟创意部负责他这个case的人谈谈，我带你们一起去。”

如果你以为上司都能如此体贴下情，那你一定会大失所望，穆明之所以这样照顾我的个人安排，自然有特殊的原因。

穆明是整个公司公认的最有魅力、最有才华的女性，三年前我初进公司业务部的时候还是一个浑浑噩噩的小丫头，很偶然地旁听了一次穆明主持的策划会之后，便彻底被她的风采所折服，从此找到了人生的目标和方向。

那之后我经常去参加穆明的策划会，并刻意地寻找机会和穆明接近，“穆姐”、“穆姐”地叫个不停，而穆明似乎也很喜欢我的热情好学，主动教给了我不少东西。不过她一直以为我对她们的工作如此热心只是为了给拉业务提供些帮助，却不知道我实际上另有所图。

我把梦想在心底压了三年，一直到时机足够成熟，才向穆明说出了我想调进创意部的愿望。

穆明颇有些意外——我这几年在业务部做得顺风顺水，手里掌握着不少大客户，薪水加上提成收入颇为丰厚，并已有传言说公司马上就要提升我的职位。而创意部和业务部比起来显然是个清水衙门，况且在这方面毫无资历的我必须一切从头做起，换了谁也很难理解我这个选择。

然而我非常坚持，在我看来，用头脑去为一种产品、一个品牌创造更大的价值与社会效应，要远比用嘴上功夫去说服一个个客户跟我们合作来得有魅力，虽然这不像拉业务那样可以直接与个人收入挂钩，但人这辈子追求的东西，总不能只有钱吧？
穆明终于被我这种无知无畏的精神所感动，说只要业务部肯放我走，她这边没问题。我立刻跑去跟公司谈了，上头反对得很厉害，这也早在我意料之中——让一个本来能为公司拉来大宗业务的员工转去做她根本不在行的职位，这对公司来说是绝对不合理的人员安排。

一番苦口婆心和固执己见的较量之后，我终于失去了耐心，向公司摊了底牌：如果不让我去创意部，我就辞职去另一家广告公司，而我手里掌握的所有大客户，我都会一起带走。

这就是我等了三年才提出要求的原因，在我羽毛尚未丰满的时候，根本就没资格要挟公司答应我。最后，本着各让一步的原则，公司和我达成了如下协议：同意我进创意部试用三个月，但如果试用期间表现不够突出，就老老实实地回业务部上班。

消息传出，公司上下无不议论纷纷，我顾不了那许多，匆匆交代完手头的事就乐颠颠地跑到穆明那里去报道了。坐在穆明的办公室里，我滔滔不绝地表达着要跟她好好干的决心，穆明一声不吭地看了我半天，忽然冒出一句：“Kitty，你还没谈恋爱吧？给你介绍个男朋友好不好？”

我目瞪口呆，做梦也没想到她会说出这么一句话。要知道，穆明三十多岁了依然单身，对谁的追求都不动心，我以为像她这样的女人是无论如何不会对做媒这种事感兴趣的，但穆明说她也是受朋友之托。虽然我曾经拒绝过无数次相亲，这次却不好得罪新上司，只得硬着头皮答应下来——反正只是见一面而已，见完我就说不合适，她总不能强迫我跟人家好吧？

穆明介绍的就是裴格，等我真的见了裴格之后，原本的打算就再也无法坚持下去了，于是又有了第二次、第三次……穆明对此显得很高兴，媒人当得很有成就感，这就是她对我的约会总给予特殊照顾的原因。
中午，贺总应穆明的邀请来和我们共进午餐。

事业有成的中年男人大多像贺总这样——健谈、精力充沛、谈吐间带着一点见多识广的优越感：“广告这方面我也懂一些，以前看过不少这方面的书，很有意思啊这个行业，对你们年轻人很有挑战性。不瞒你们说，我自己还给我们的产品想过不少创意呢，不过隔行如隔山，毕竟是不够专业，你们的思维肯定比我活跃，想法肯定比我好。我们做的产品在中国实在是太特殊，国家一方面因为艾滋病的问题提倡使用，一方面又对性的问题讳莫如深，搞得我们也很尴尬。但肯定不能一直这样下去，社会也在进步和发展嘛，有些事总不能老是捂着盖着。你们需要想的，就是在中国这个对性话题异常敏感的大环境里，怎么能让公众对这种性产品的广告更乐于接受，这对你们也算是一种新的尝试。大家现在有什么想法没有？有就说说看，就算调动一下思路。”

贺总讲话的过程中一直没忘了给穆明添水夹菜，这并不奇怪，对穆明大献殷勤的男士实在太多了，再说贺总还是个钻石王老五呢。

穆明边向贺总道谢边对我们说道：“是啊，你们随便说说吧，案子既然分到了你们手里，总该有点初步的设想，好坏都没关系，说出来大家讨论讨论。”

创意部的新人算上我一共四个。小A说：“我觉得这种广告应该做得隐晦点儿，不能太明太直白，毕竟国情在这儿摆着。可以制造一个比较暧昧的氛围，比如在一间到处点着蜡烛的豪华卧室里，放着浪漫的轻音乐，一对男女在床边端着红酒窃窃私语，然后再打出与安全套品牌相关的广告语，比如：浪漫之夜，TT让你更轻松。成年人看了这个广告自然都明白什么意思的。”

小B说：“这样是不是俗了点儿？我倒觉得应该更突出安全性，这也是和国家推广安全套的主要目的挂钩啊。可以放一些比较严肃和沉重的艾滋病图片，广告语就用：TT牌安全套，随时保护您的健康。既宣传了产品，又很公益。”

小C说：“太沉重了也不行，这种说教型的宣传已经够多的了，不如搞怪一点儿怎么样？一对夫妻超生，遭到巨额罚款，两个人抱着孩子愁眉苦脸地说：都怪我们忘了用TT。”

小B说：“这个不好吧？有违国策，再说不小心怀孕也可以人流啊……”

他们讨论的时候我低着头不停地往嘴里塞东西，脑子里却在飞速地运转着：怎么办？怎么办？我可真是什么都没想出来啊，到底该说些什么呢？

穆明终于轻轻咳了一声：“Kitty，你有什么想法，也给大家说说啊！”
我尴尬地抬起头，艰难地吞咽着满嘴的食物。五双眼睛齐刷刷盯在我的脸上，我感觉身上已经渗出冷汗来，忽然想起了头天晚上做过的梦，急病乱投医地抓住了这根救命稻草。

“呃……比如说……两个小孩比赛用套套吹气球，看谁吹得大……”

大家的脸上全都浮现出了古怪的神情，我只好装作没看见，自顾自地接着往下说：“一个小孩吹得比另一个小孩大无数倍，然后打出TT牌包装和广告语：别看薄，就是罩得住。”

贺总和穆明面面相觑地对视了一眼，小A、小B、小C似乎全都在强忍着笑意，谁都没有说话。最后还是穆明帮我打了个圆场：“不管怎么说，有想法总是好的，不过你们说的这些，我想离贺总的期望应该还有一定距离。”
贺总点头：“是啊，穆总说得对，我们做广告主要是为了树立品牌形象和威信，你们目前的这些创意都还不足以达到这个效果。另外，广告设计得奇特一点确实能给人留下深刻印象，但还是要有起码的严肃性，这是要放给全国观众看的，太儿戏了可不行！”

贺总说到这里特意看了我一眼，我窘得手足无措，恨不得一头撞死。

穆明无比及时地插话道：“关键是要突出特点。你们的创意表达的只是安全套本身的特性，比如避孕、保护健康等等，但是TT这个品牌的特点在哪里？它的定位是什么？有什么与众不同之处？其实作为安全套本身，也许都是大同小异，但一个品牌与众不同的独特气质，是可以通过广告去塑造的，这也是广告最大的魅力之所在。我觉得大家可以先不用着急，先去好好地了解一下安全套市场，也可以对身边的人做做调查，这样才能更好地找准品牌的定位。贺总，您说是吗？”

“说得真好！”贺总看着穆明的眼睛里散发着异样的光彩，“只要有你在，我对这个广告就有信心！”